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大一班林洋伊妈妈育儿心得
发布者:付晨 发布时间:2020-10-5 阅读:209
对孩子艺术的说“不”
    通常三岁之后,孩子的自我意识显现,开始有了自己的想法和立场,心里想要什么就会想办法去争取。她们不仅能意识到,自己和父母一样有权利提出要求,而且还不断的猜测着父母的心理,跟父母“斗智斗勇”。
    作为父母,在面对孩子各种讨价还价、得寸进尺的不合理请求时,到底应该怎么做?不同的处理方式,会决定孩子不同的人生轨迹,成就孩子不同的人生。
 
    误区一:妥协派
    领居家有个7岁的儿子,什么都好,就是写作业特磨蹭。每次家长在陪孩子写作业,他总是东摸摸西摸摸,时不时央求着“再玩5分钟”。家长心里也特别清楚,不论答应他再玩几分钟,他都不会真的就乖乖听话,5分钟之后还会再有5分钟。可听他带着哭腔软绵绵地请求,一颗老母亲的心就慢慢动摇,最后只能缴械投降。孩子本来就是小机灵鬼,一看自己拿捏住了妈妈,便几次三番上演同样的戏码,邻居不止一次跟我抱怨道:“这孩子我是真的管不住了!”然而,这样的结果,其实就是她自己一次次妥协造成的。妈妈的一再退让和妥协,并没有换来一个听话懂事的孩子,反而让儿子产生了各种问题。孩子无下限地突破父母的威严圈,渐渐的,父母在孩子这里没有了权威性,只会让孩子变得越来越难管教。不禁想起,曾在贴吧上看过的一个真实故事:一位宝妈在网上求助,儿子想让她给买个新手机,她没同意,孩子闹脾气就离家出走了。而这已经不是她儿子第一次离家出走,前不久孩子逃学被训斥后,也离家出走了5个小时。有网友在留言中,向这位宝妈提了灵魂一问:“你儿子小时候爱哭吗?是不是一哭你就满足他?”父母架不住孩子的哭闹,无限妥协,只会让孩子掌握了控制权。孩子从中学到的是:只要我哭闹,我想怎么样就能怎么样。长此以往,孩子就会越来越任性,逐渐变成想治都治不了的“小霸王”,给孩子的将来,埋下无数难以掌控的隐患。
    误区二:拒绝派
    那么,既然妥协不行,严厉拒绝是不是就可以了?心理学家布鲁斯·格莱朗博士表示:“频繁对一个孩子说‘不’,是最不恰当的拒绝方式,孩子仿佛被父母推到了门外处,会委屈甚至愤怒。”1927年,心理学家蔡加尼克做了一个实验:他将受试者分为甲乙两组,同时演算相同的数学题,期间让甲组顺利演算完毕,而乙组演算中途,突然下令停止。然后让两组分别回忆演算的题目,乙组明显优于甲组。实验结果表明,人们对于自己未完成事情的记忆力更深刻,被称之为“未完成情结”。在孩子童年时期,父母如果总是严肃拒绝孩子的需求,强制要求他们放弃自己的愿望,就会让他们形成“未完成情结”。越是被禁止,越是被压制,越容易成为孩子内心的缺口和遗憾,从而形成一种病态的发展。而放在孩子的日常教育中,其实也很常见:孩子不想学习,想把剩下的半集动画片看完,可是被父母强制性拒绝,于是,他学习时候也心心念念着动画片的情节,作业错了一大半。为了不让孩子分心,不给孩子玩手机上网,于是孩子偷偷背着父母去网吧,甚至偷偷攒钱自己买手机,不知自控,最后成绩下降,甚至变得叛逆无常。没有人喜欢被拒绝,尤其是一个冷冰冰的“不行”。就像有人说的:一味的拒绝,就像是一剂有强大副作用的药,可能会达到“治疗”孩子被宠坏的目的,但它的“副作用”却不容忽视。经常被拒绝的孩子,会有一种“被抛弃感”,渐渐地,就隐藏了真实的想法,不再和父母交心。
    最好的教育:策略派
    一味的妥协和一味的拒绝都不可取,在面对孩子的不合理请求时,我们究竟应该怎样应对,才对孩子的成长最具有引导意义呢?这时候,“温柔而坚定”的策略型父母,才是孩子最好的引路人。
 
    1.让孩子自己承担任性的后果
    我的女儿铃铛有段时间在完成兴趣班作业的时候总是不认真,每次我催着她想让她认真积极的完成作业,她就说要看会儿电视或者要吃点东西,总之就是不肯主动配合。直到有一次,我想开了,破天荒地没有催着她完成作业。她也意料之中的没有完成老师布置的任务。结果在第二个星期去兴趣班上课的时候,所有完成了作业的小朋友都得到了老师奖励的小贴纸,只有她没有。在接她回家的路上,她的情绪非常的低落。从此之后,只要我提出和她一起完成老师作业时,她都非常积极主动并且能够认真完成好之后,再去玩或者看电视。这件事也给了我一些触动,孩子说“再玩一会儿”时,或许我们并不用对他们大吼大叫,也不用苦口婆心地和他们讲道理。让他们尝尝自酿的苦果,可能会有意想不到的效果。
 
    2. 提供“有限选择”+注意转移
    《不急不吼·轻松养出好孩子》一书中曾提出一个“四叶草法则”,其中就有一个关于“有限选择”的概念。给孩子有限的选择,让孩子有自我做主的机会。比如在铃铛不肯午睡硬是要看动画片时,我尝试着和她说:“你是想现在睡觉,醒来可以看20分钟动画片或者跟妈妈一起去逛超市,还是选择现在看5分钟电视,然后去睡觉?”小家伙听到可以出门玩,瞬间停止了哭闹。认真想了会儿说:“那我现在睡觉,等会儿一定要一起去超市玩啊!”说完就乖乖回房间午睡了。有时候,孩子的世界很单纯,我们强硬着抵抗他,会让他觉得父母是跟他站在对立面的,可能引起孩子的反抗情绪。如果这时候,我们提供两种可供选择的方案,来转移他的注意力,他就会选择自己更容易接受的方案,从而让当下的问题迎刃而解。
 
    3. 将时间具象化
    其实很多时候,孩子跟我们在时间问题上讨价还价,是因为他们还小,对于时间的概念把控能力还不足。明明说玩10分钟就走,可孩子偏偏玩了10分钟还要再玩10分钟,是因为他根本不明白10分钟究竟有多长,在时间的流逝中,他根本没法提前做好立刻停止玩耍的准备。这时候,就需要我们父母的具象化引导。记得有一次,铃铛去小朋友家做客。结果她的小伙伴家里的玩具宝藏太多了,玩到了很晚都不愿意回家。最后,我和她约定:那个停车场的玩具,你再把8辆小汽车送回家,我们也回家吧。女儿欣然同意了,每次送回一辆小汽车我们一起数数,在把第八辆小汽车也送回到车库里的时候,她也准备起身跟着我回家了。你看,同样一件事,把10分钟换成“8辆小汽车”的说法,孩子就变得没那么抗拒了,同时还培养了孩子的时间观念,何乐而不为呢。
看似只是“能否让孩子多玩10分钟”这样的小事,但其实折射的是我们父母,在应对孩子讨价还价过程中的不同表现。同一件事的不同应对,也会给孩子带来不同的影响,未来,孩子的命运和成就也会大不相同。每个孩子都是一块宝藏,只要方法得当,就绝对不会让父母失望。与所有父母共勉!
 
 
   


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